后来

漂泊之心

后来 — Wed, 27 Aug 2008 23:02:19 +0800

      其实让一个未曾真正漂泊过的人来说漂泊，连我自己都觉得颇为不妥。

      我在湛江中过暑，在东莞两次差点车祸，在深圳像有钱人一样把青春尽情挥霍，在广州每天兜转，租房工作买菜刷锅……
      这些不叫故乡的地方的秋色，并没有使我感到萧索；这些不叫故乡的地方，也还不曾让我感觉冷漠。
      我想我，太适得其所。

      当短暂的远行结束，回归故土的时候，才突然强烈了，关于漂泊之心。

      儿时曾与多户人家同住一个屋檐下，并不如电视剧目般合乐融融，反而是鸡毛蒜皮之事皆可斤斤计较，开明如母亲亦免不了与人口舌之争、脸红耳赤。如此下来心中便多有厌烦，恨不能早早脱离这样的境况。多年后我们有了自己的房子，便直庆幸总算是离了那些个无可理喻之人。
      本乡民俗甚为传统，祭拜庆典间而有之，女人们无论思想多么进步总也避不过一句“入乡随俗”，即使是母亲这样经历过文化革命，破除迷信、打破传统年代的人。母亲常说，这样的事情已经不是相不相信的问题，而是倘若不与别人做同样的事，便要受了别人的指责。我便又开始暗暗决定以后决不嫁这本乡人，以免重蹈此类愚昧。
      这里大概是一个固执的地方，人们坚守传统，坚守习俗。人们亘古不变的把他人的隐私当做津津乐道的话题，把幸灾乐祸当做惯常的作风。

      年少时光，但凡有不合心意，不喜得见的，便想方设法的回避，图个眼不见为净。后来几经洗礼，豪气之心斗增，仿若救世主一般，常常脱口而出说即使故乡再破再旧再落后，有为青年都应该留守并尝试改变它。
      这样的豪情壮志，大概来自于是太多的小说，我终究忘记这是个现实社会。于是便又开始庆幸，总是要离开的，从此就可别了那些个嘴脸，到陌生的地方，当个陌生人去。

      在陌生的地方，大概就不会觉着无能为力，大概就可以忘记，大概就不需要像这样明明守着树根，却要看着树叶漂泊而去。

抽来的耳光

后来 — Tue, 26 Aug 2008 23:17:49 +0800

年关又近了。
说这样的话大概有点欠抽，戊子年不过过去一半另25天，还有近半岁月需要琢磨，岂能如此无视过去。
然而你看近日已大拜“姑爷”，乡里的拜祭仪式将一次比一次隆重，八月十五，九月初九，秋分冬至，于是就要过年了。

我自并不是企盼着过年的红包或者长大的欣喜，然而为了过年左右筹划的，已大有人在了。
乡委、乡理事会、乡各神庙社宇，协议牵头，拟举办比之去年更隆而重之的庆典活动，谓之“天后圣母巡游”。
此活动拟为人海队形，小学生、中学生，彩旗队、仪仗队、鼓乐队……已于暑假开始培训学生，力求把圣母巡游活动办得有声有色，亦丰富乡民文娱生活。
又虑及此次活动必浩大无比，振撼毗邻，而乡里路面破旧不堪，恐碍其事，于是告示呼吁乡民们有钱出钱有力出力，捐之心意者能得沫天恩也。另且告之随着时间推移，必将继而重兴民族文化及教育事业，颇有鼓舞人心之势。

问母亲何谓天后圣母，无解。
上街买菜时倒真是看到了有学生正于乡委府第学习着乐器。如喇叭、锣、鼓、镲、八音、瑶琴……这类乐器想来并非普通学校所普遍推行的，然聊胜于无，我倒是羡慕起这些孩子们，至少有机会学习，尽管道路曲折，目的不纯。
至于大布那段崎岖的水泥路，我已不只一次提起，更曾经不只一次看到有人骑着电动车冷不防地摔于这满是砂砾，凹凸不平的路面上；即便自己，也曾经多次踩着单车从这路上经过，每到路头便会看到手掌因为一路的颠簸泛起了红，而青筋突兀。
路并不长，几百米而已。

我只是不知道，兴办文娱重视教育修桥铺路，竟是要通过这样的方式的。
亦或者，其实这些个“兴办文娱重视教育修桥铺路”并非真的目的，你瞧那告示不也说着为的是“天后圣母巡游”。

很想笑，又忽觉脸皮酸痛，像许多年前挨过父亲扇来的那记耳光。

走路

后来 — Fri, 22 Aug 2008 19:21:48 +0800

    一杯荷香普洱,从午餐后一直喝到晚餐时间,味道淡了,颜色还在，肚子很饿，引得喉咙阵阵发痒，呼吸颇喘，很正常的异常。
    “鹦鹉”是很小的鸟类，所以飞翔时羽翼扇动的风，其实很有限；雨并不十分滂沱，倒像稚童戏水般，星星点点，随兴而至。

    中国幅员辽阔，南水可以北调，柑桔可以嫁接，唯独村姑如我，只能遥感北方的盛会。即使听说那是属于13亿人的，即使网络信息瞬间传递。
    那样的遥远，和它在别的国家举行无异。我们依然只是关注我们自己的代表团，只是关注金牌。若有什么不同的，大概是这次的关注反而不像以前那么理直气壮了，我们心虚着想也许还要关注一下别人，关注一下别的奖牌，这样才有国民度量，这样才有体育精神。
    于是气氛开始不那么热烈，大家各自比试着冷静的能力，各自比试着宽宏的态度。遥远如我，缺乏体育精神，不太热衷民族自豪，颇感虚幻无趣。
    全民体育，是全民重视体育，参与体育，还是全民关注少数运动员的体育竞技？我只是住在落后城市破旧小镇里的村姑，想来不懂也无可厚非的，更惶论发表意见了。
    这样那样“背后的故事”，被发掘着，宣扬着。想来这大概是盛会期间的一种风行活动，如不追随，便会有一束炽光，投在身上，孤独而立，无所遁形。所幸我只是南蛮之地的无知村姑，即使这是属于13亿人的盛事，我应也只是那个超生的黑市户口，倒是不太需要维护这样的公民权利的。

    有时候，人们选择走一条路，并不是因为清楚明了最终的里程，不过是既然都是要走路的，那就朝个方向不停地走了下去。也许有许多港弯，也许始终没有终点。

原来我是一款软雪糕

后来 — Tue, 19 Aug 2008 22:18:40 +0800

今天在天才之家玩测试,测试自己和甜品的关系,得到下面的结论。
============>

～軟雪糕～

　　甜品魔力－
　　凍得來亦不凍傷牙齒，連老人家也適合吃，是最溫柔的冷凍型甜品。

　　戀愛風格－
　　你不認為愛情路上會有什麼問題出現，因為你只要愛上一個人，什麼都會肯為對方做，而且是一個很體貼的理想情人，對方無論要求什麼，你也會照著去做，是一個願意為愛情付出一切的人。
　　不過，你追求別人的時候，對方會因為你的誠意而感動，但感動不等於愛情，所以很容易受到不必要的感情傷害。
　　
　　戀愛慾望－
　　基本上你對情人沒有什麼特別的要求，只是，你一定要有即時過電的感覺。
　　如果對方合你的眼緣，你就會變得迷糊，覺得和對方是天生一對，所以你是以感覺為主的類型。

<===========

看到这样的结论，真的笑了，是呀，果然呢。
友味叫我要把这道题保存起来。
吃这款雪糕的人，会是幸福的笑着吗？
　　

所谓奥运日记

后来 — Tue, 12 Aug 2008 19:34:14 +0800

因为路发了励志的歌词，所以笑了。
因为友味说五年后要告诉我一件事情，所以期待了。
因为突然记起其实很多事情都会跟着时间过去，所以放松了。
因为知道不管想要的是什么，都要努力不放弃，就算此刻内心依然彷徨也没有关系了。

庄说人生大事是不能草率的。她并不知道其实率性和草率一向只有一线之隔，我还未能判定我是否有所偏颇。
小弟的大学录取通知书终于拿到了。他们那样热切的期待以及收获的欢欣，我已经好久没有尝试了，已经忘记了，已经漠视了。
我曾经以为如果不能纵观全局而把未知交给时间是很无能的事情呢。只是目前我也开始了这样的自我安慰了，没有出口于是这样自我安慰着。
有人在北京找不到北，我却是在这南方的乡野也迷失方向了。

我是很少运动的人，却还是很投入的喜欢看到比赛的场面。
即使输得泪流满面，至少他们为了目标喋血而战过，我多么羡慕。

最后的夏天

后来 — Wed, 6 Aug 2008 21:28:38 +0800

    我终于也有机会说“大病一场，康复中。”
    以前每次看到别人写这样的文字我就会有无法体会的无力感，因为未曾体会。有人说我总是要去经历了才会相信，这是当然的，我原本固执如牛。
    这下好了，所谓大病初愈的感觉，必然是像这样，虚脱乏力，力不从心，语无伦次，神经脆弱，头昏脑胀。
    此次消炎的点滴药品实是用了过多，常常觉着心悸不已，有如此刻突然听着窗外不知所为何因持续长鸣的警笛，不安难抑。我未曾做过什么亏心之事，却依然无法忍受这样刺耳的声响；我并未想象它长鸣的原因，只觉着那便是个任性的孩子不休不挠地在捣乱，徒惹人烦燥难耐。
    小弟说心不跳你就死了，可他不知道，我并不能接受这样局促的活着。
    大风大雨的几天轰然过去，猛然发现明天就是立秋。你说夏天也不过酷热了三五天，我便中了暑，这也便罢了，何以我病愈后它就不夏天了，它就要立秋了？我本不觉着这场病多么偶然，可现下总让人纠结着眼角便轻易地窥到了闹剧的痕迹。

    儿时我吃过三两个疗程的“三九胃泰”。我有胃病并不是我从小娇纵挑食，而是我从小爱哭。我是个经常大笑的狂妄人，却从来没有豪情嚎啕大哭。儿时受了委屈便无声地吸鼻子，抹眼泪，后来我从小说里学到一个文雅的词形容这样的哭，叫做饮泣。然而这样文雅的哭并没有叫我梨花带雨，楚楚动人，我吸太多的气，于是有了胃气，变成了病。
    这大概是最无辜的一种胃病，我已经够委屈，可我还得生病。他们说我不会照顾自己，我却经常觉得我生病得很无辜。

    许多人在QQ里祝福情人节快乐，虚弱的头脑并没有第一时间反应它的意义，直到刚才突然发现，七月初七，也叫七夕。
    一年一度的相会，他们会是相对无言，还是千言万语？他们会否嚎啕大哭，亦或默然饮泣？他们会不会相拥直到分离的那一刻，说微笑不流泪，分离只是为了下一次相聚？
    只是轻微的胃气，我花去了三个疗程才得已治愈；只是一场发烧，却让我自以为虚弱了一年；那么这样年年的相思，会不会成为我一生的病？生了这样的病，我是否还能笑着说我死不了，还是从此恨极那一年一度为我搭起的鹊桥，说何不让我一了百了，何必如此聚少离多，徒增凄凉？
    我不知道，原本我不是织女。
    即使曾经有人说，很多年以后，每天都会是我们的七夕。

烧成脑殘

后来 — Fri, 1 Aug 2008 18:47:51 +0800

嗯,发了许多年来没发过的烧,而且创下了许多年来的温度新高,持续时间新高,反复次数新高....
烧成脑殘的话,会不会就不那么鄙视90后了?

片 - 断

后来 — Fri, 25 Jul 2008 17:58:55 +0800

我有一双很粗的手臂，屈肘的话，可以看到隐隐的肌块，当然，或许更多的是脂肪。
然而我的手腕细小，连脂肪也鲜少，于是看起来手指长而有节，青筋突起。
99年学期末我终于画了一张最高分的素描，尽管画的是石膏手模型，我还是很细致的描绘了那条突兀的青筋。
她们说我画的手很有力。
我想我之所以画得好，大概因为我能从生活中找到原型，比如我自己的手。
我曾经用这双手提很重的行李箱一口气爬三层楼，曾经用这双手提着两个人的行李走一小时的路……
不计较年龄的话,我果真是个少女壮士。
幸而这是一双灵活的手，不仅仅是一只有力的铁锤。
所以我也用这双手折叠过心灵的纸鹤，尽管它们现在摆放的位置已经蒙上了尘埃。
我还用这双手，抹去过眼角的潮润，我的，她们的。
你看，我并不是真的要说我的手。我只是对着过去的某些关联的映像，念念不忘。

儿时家庭经济拮据，又适逢集市里新兴一种据说来自香港的二手衣饰营销。
母亲常在集市日，抛却教师的清高形象，和一群三姑六姨一起，爬在堆积如山的旧衣堆里，为我们挑选衣服。
大多数衣物款式独一，质地良好。有时十元三件，有时十元十件。
这些衣服似乎十年不坏，至今我还穿着其中某几件。
每次拿着这些衣服在手，就会和母亲说起当年的境况，然后说现在真是又幸福了许多。笑着。
间而母亲会讲起学校里的同仁，用过半的薪水购一件衣服，赢得一片称羡。
我总是无法理解这样的虚荣，正如我当年无法理解为什么穿旧衣服，就要连自己也看不起一样。
也许我对生活,并没有什么欲望,虽然我总是活得很张扬。

天气很热，除了汗流浃背，我还可以明显看到手背上的血管，它似乎有暴破的渴望。
公司里原本隐匿的小强，也开始晕头转向。
我看着它翻转过来的身躯和犹自挣扎的腿脚，想起关于气温的黄色警报。

与绝对男友

后来 — Thu, 17 Jul 2008 23:15:57 +0800

上帝说的天堂,
是不是纯白的模样?
上帝说的天堂,
是不是再没有羁绊?

天空中云的形状,
有一天,
是不是会变成天使的翅膀?
你说的
要笑着迈向梦想
你说的
幸福早已经溢满
在那个不知情的过往

我仰望着的天空
会不会恰好有一座白色天堂
有一天,
我们就可以遥遥相望
说
不敢或忘

机器人

后来 — Thu, 17 Jul 2008 19:36:07 +0800

我还是没能像友味一样转笔的动作很可爱。
近日才发现，其实思维焦灼的时候，我竟然也是有转笔的，而且转得很快。
不理解为什么刻意去转的时候，却一次也没有转好。
刚刚发现，其实我居然是会唱“yesterday once more”的，还清晰的记着歌词。
不理解为什么刻意去回想的时候，却一句也想不起来。
有人说我是很率性的，想私奔就会私奔而去的那种人。
其实不是呢，连没空聊天我都会有所交代。
可我终究是个理想主义者。
所以我可以接受真人和机器人谈恋爱，并且希望他们一直纯美地幸福下去。

我经常形容我的休闲，却极少形容忙碌。其实不管词汇的多少，那都只是两种感觉。
忙碌的时候是一阵汗流浃背，赤着脚；休闲的时候像坐在石槛上看黄昏的云，赤着脚。

如果我也是一个机器人，那应该也很好。

后 来